不会做和不会做,无论作者成为啥你都会说你爱

作者:幽默笑话

1、别人都在为没钱发愁,我却在为怎么花钱发愁,谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了!!!------转自2货室友的说说

我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。

2、大学校园公园里,一对男女:“宝贝儿,你爱我吗?”“我爱你! ”“有多爱?”“很爱很爱! ”“不论我变成什么样你都会说你爱我吗?”“当然~”“那我要是变成线性代数呢?”“。。。”


3、有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。。。

老师,这道数学题已经超出了我语文的理解范围!

北京PK10,4、A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口,那男的好说歹说寝管就是不让进。。。A深情的说:“还是寝管为我们着想,整栋楼大家在搞基,他却想搞特殊化,寝管不让他们进是对的! ”B彻底凌乱了。


5、本人大学僧,寝室楼有养狗的,有天晚上一直叫叫叫个不停,大晚上的没法睡。。。室友跑到阳台大喊:TM的日狗呢?!这大半夜的,让狗休息会儿!!!顿时听到整栋楼都在笑。。。

做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。


老师问小明:为什么又抄别人的作业?小明理直气壮地说:因为昨天是重样节!


同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:还不速速现出圆形!


宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:你们说脚干净还是脸干净!有个室友说:我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。另一逗B室友说:那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!


坐在教室里,我思绪万千。几年来,就连班里最丑的同学都脱团了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着,我不禁潸然泪下。你怎么了老师?一个学生走进教室问我。


我:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?同学神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。


有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了,他跟我说:很久没跟女生说过话了,我要给我妈妈打电话了。。。


看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖,因为食堂大妈老喜欢说两句话: 1、你要吃哪个同学? 2、你看后面那么多人,你到底要吃哪个?


老师:谁知道240的倍数是多少?小明:480老师:那480的倍数呢?小明:960老师:那960的呢?小明:1920老师:哇小明不错嘛,那老师再考你最后一个小明:老师老师你别考了,我最多的时候也就6炸加明牌,7炸的还没打过呢。


班上一女同学老是叫我学霸,我很烦恼,终于忍不住了,吼道:再叫我学霸我就叫你学妈。。。此时同学们各种嘲笑声,我拍桌大叫:你们都是莘莘学子。


老师正在讲课,底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。。老师看了看她说:咋的?对这个知识点过敏阿?


看到室友的拉链没拉上,我就蔑视他说:下面开了,有木有素质,丢不人丢?这2货乐呵的说:24小时开机嘛,散热很重要!尼玛。。。


一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子,于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉:你你干什么?我望着她,指着伤口笑着说:你看,这样,咱俩就是两口子了!


老师:刚开车的叫新司机,开久了了叫老司机。才买的叫新房子,住久了叫老房子。你们也举个例子。小刚:才买的叫新电视,看久了叫老电视。小明:才拉的叫新屎,放久了叫。。。老师:滚出去。。。


别人都在为没钱发愁,我却在为怎么花钱发愁,谁能教教我如何吧20块生活费花到下个月。愁死人了!!!------转自2货室友的说说


能灵敏分辨出爸妈脚步声, 并在10秒内关掉电脑电视或手机,摊开作业握上笔的人想必都是经历了九年义务制教育的人。


数学课时的我,连自己不懂的是什么都不知道。。。


每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感,感觉对不起自己的学生。


月考不给老师露一手,他还真以为自己教的好。


老师:这孩子不是笨,就是学习方法不对。家长:学习方法都找不对还不是笨啊?


在学校食堂买饭的时候,如果你前面排有几个人,那可能不是几个人,而是几个宿舍。


小明,性别:男,籍:中国,职业:出没于各种应用题和笑话中,与小红,小芳,小刚并称数学界四大金刚,是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。


老师:最近十年发生的世界性大事件都有哪些?小明:有一个帮派,其门下弟子遍布神州大地,有万千之众,可是,在一夜之间惨遭灭门,华夏震惊。老师:居然还有这个帮派,快说,这个帮派叫什么!?小明:快播~!


室友问我,狗为什么会吃屎?我问他你为什么会吃臭豆腐?他说臭豆腐越吃越香。我说狗可能也是这么想的。。。尼妹,说归说,怎么还咬人呢。。。


男朋友上课传给我了个纸包,打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条:捏的好可爱,哪买的橡皮泥?他:刚吃完的泡泡糖。


上课玩手机的确会导致成绩下降,这点我深有体会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们教课。


班里面建了个群,同学老师都在里面。突然有个同学发了张班主任(女)照片,我脑子一抽,发了个已撸。然后恐怖的事情出现了:班主任退群了。。。


同学出去吃饭老是不带钱,一次,我终于爆发了问他为什么不带钱,谁知道那货弱弱的说 嫌沉靠。。。


一个可怕的社会现状:许多当代在校女大学生,只是为了在同学眼前显得光彩照人,竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆!


老师:人活着就为做的两件事,猜一自然现象?小明:日食!老师:那成语呢?小明:一日三餐!老师:滚出去!!!


有一二货室友,人张得还不错,就是女人缘差了点。 今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。嗨,帅哥 本以为他春天来了,谁知道这货回了句:叫爹干啥!!!


小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:老师,我要上厕所!老师一脸嫌弃的说:去吧,去吧!我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说你别在这拉啊!


舍友:如果人真的有轮回,那么谁能告诉我一直增多的人口是哪来滴?我:你不觉得动物越来越少了吗?舍友:擦,畜生变的啊?莫非你。。。我:尼妹。。。


一群舍友去食堂吃饭。第一个人说:一份排骨一份米饭。第二个人说:阿姨,给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说:我也要和那两个傻B一样的饭。到我了,我还没开口,阿姨就问我:你也要傻B套餐吗?我。。。


老师:小明,这个星期你已经迟到四次了,你知道这意味着什么吗?小明:今天星期四了!老师:滚出去!


大学校园公园里,一对男女:宝贝儿,你爱我吗?我爱你!有多爱?很爱很爱!不论我变成什么样你都会说你爱我吗?当然~那我要是变成线性代数呢?。。。


高中时考六十分,就跟死了爹一样;现在上大学了考六十分,就跟当了爹一样。


舍友:如果吃鱼能补脑变聪明的话,我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了。。。我:你这智商也是没谁了,鲸鱼是鱼么!


学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说:同学们,过马路一定要走斑马线,不然被车撞了都没人赔!一同学:那万一被车撞出了斑马线呢?就是爬,你也得爬回去!


大家好,我是手机,我有一百种方式让你们写不完作业,而你们,却无可奈何。


你为什么要做学霸?因为我不喜欢她问别人题。


世界最虐心的三角恋是什么?我喜欢假期,假期喜欢作业,作业喜欢我。


高中的数学没有再出现小明了,我就知道那傻B考不上高中。


老师:520和521都是我爱你的意思,那么,它们之间有什么区别呢?小明用白痴样的眼神看向老师:男的向女的表白是520,女的向男的表白是521!老师:就你知道的多,滚。。。


跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改成语音播报的,这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!


一日,两室友在宿舍打闹,急眼了,一个大喊:我要和你绝交!另一个疑惑道:绝交?绝交是种什么新玩法?你给我们示范示范!然后。。。然后就又打起来了。。。


班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。


今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统,一室友说如果建成精度是正负0.1米,一个劲说知道0.1米什么概念吗?重复好多次。。。我忍不住道:比如你站在外面打飞机,卫星上都看的到你几厘米!


宿舍里,我:这雨下的也不停了,搞什么名堂呢!室友:雨一直下,气氛不算融洽。考试成绩太瞎,连老天都哭啦~


其实初中时候我拒绝那些女孩的原因,5%是我爸妈叫我不要早恋,10%是我对她们不感兴趣,还有85%是我对游戏比较感兴趣。


老师:投资跟投机有什么区别?小明:一个是普通话,一个是广东话!老师:就你知道的多,滚出去!

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