只好采访公鸡,2.皇帝对身旁的小李子说

作者:幽默笑话

1.儿子对父亲说:爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?
2.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历:在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。
4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖:谁这么畜牲,连门都强奸!《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:佟大是谁啊?这么厉害!
5.听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的? 某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?! 服务员淡定的说,常温的零下15,冷藏的零下1
6.历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵..........
7.某外语学院某班50人,48个女生,2个男生。。。然后,然后,然后,这两个男人慢慢地相爱了。。。
8.尼采去面试,面试官问:你叫什么?尼采。猜你个姥姥啊!下一个!
9.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:灯,等灯等灯!朋友回过头来鄙夷的对我说:就你有英特尔啊!
10.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族汉填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在汉后面加了个子字。
11.问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文cptbtptpbcptdtptp,我讶异地问:这么长,你咋就记得住啊?他弱弱地回:吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!
12.去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写,同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着
13.眼保健操:(_) (_ ) (_) (_) (_)(_)(_)(_) (_)(_)(_)(_)(_) (_)(_) (_) (_) (_)(_) (_)(_)(_) (_)
14.哥哥~哥哥,不给你的男朋友买朵花吗?
15.老师:大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱? 大雄:0元。 老师:你根本不懂数学! 大雄:你根本不懂胖虎!

1. 一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。爷爷在旁正色道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又骗老人。

16.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。他自豪道:那当然找不到啦,这是我啃出来的
17.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:妈妈,我要去动物园看猴子。 妈妈立即怒骂道:看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?
18.窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。(不好笑,哲理而已)
19.有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:你这个100块是假的 那人做震惊状:不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!
20.某校园论坛上有人问学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。 某学生跟帖回答:你家人不见了 你不着急么?
21.有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着小心玻璃几个字,扭头就走了,我追上去问为啥,他指着大门说,你们这不欢迎我啊~
22.同学和他女朋友在走廊里KISS,结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动,于是大喊:你们俩给我住嘴!
23.一个IT经理走进一家拉面馆说:你们需要客户端吗? 老板说:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。
24.唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:请问女施主何方神圣?女妖脱光了衣服,说:你舔舔我就知道了。唐僧说:小僧从命。舔了一番,唐僧说:好鲜啊!女妖现了原形,说:我就是鸡精!
25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:在你心目中你最崇拜哪个女主持人?观众说:是你呀。王小丫问:为何如此说?观众说:因为你长得有点像杨澜!
26.有一个人姓雷,老婆姓陈,想给孩子取个名字就发帖征集,要求有意义,好记,响亮。有回帖:雷邗东 (han)
27.一哥们到国外旅游,初次身在异乡,倍感兴奋。环顾四周,发现一个黑人,自言自语道:长的真黑啊!!突然,黑人转身朝他怒吼:就你白!!!
28.A:你有《时间简史》吗? B:神经病,我有时间也不捡屎!
29.在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊道:动一下鼠标!

2. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。

3. 一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

4. 一个人误把假眼吞入口中,后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到后被屁眼看了一眼……

5. 村长有天晚上喝醉了酒,迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈,挨着母猪就躺下来,“老婆,给我倒杯水来!”母猪哼了两声,村长说:“不倒就不倒呗,撒什么骄啊!”说完顺手摸了一把:“靠,又买劣质皮衣了,还TM双排扣。”

6. 河南娃问河南妈:ABCDEFG咋造句?河南妈:A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!哈哈..一点点语录网

7. 有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他妈的!这老娘们说话不算数啊!

8. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了。

9. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨妇女奋勇反抗北京PK10 ,结果男的还是得逞了事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说还以为抢鸡蛋呢~~”

10. 一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?

11. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又开了一瓶!

12. 一修女搭上神父的车,神父禁不住伸手摸修女雪白大腿,修女问:神父,你记得圣经129条写着什么吗?神父脸红急忙收手,回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条,见上面写到:深入一点,你将得到无尽的荣耀!神父大呼:上帝呀,业务不熟将失去多少机会呀!同志们,要好好学习业务呀!

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